《call me by your name》不知道为什么看完并没有太多感慨，也许是我腐剧看太多，这种桥段看多了吧，也可能是我看的那天不够专心关于艾利奥和奥利弗为什么会相爱，我觉得可能是日久生情吧（不知道算不算，他们才认识一个暑假而已），接触久了就有了感情。

不过奥利弗是不是真的爱艾利奥呢？个人不置可否或许这只是他人生的一段经历，一段两个月的记忆或许真的喜欢艾利奥吧，但他已经是博士了，相对于艾利奥有更多的理性，所以他结婚了事实上，日久会生情，从未想过有一天自己会是一个gay，但现在我就是一个gay。

感觉题主和我之前有点相似，在纠结自己该何去何从我讲一下自己的经历吧，希望能有帮助13年高一第二学期认识他，对我超级好，成为彼此最好的朋友，对他产生了很大的依赖感（关于好的程度，每逢周末，周六会去他家晚，然后晚上睡一起，周日回学校。

他会做饭，爱养花，很弱，致使我后来以为他会是受他妈妈对我很好，周末有时候他妈妈会打电话喊我去他们家后来他爷爷奶奶都认识我了）高三的时候感觉渐行渐远，就试图挽回这段友谊，为此不遗余力，同时也痛苦万分，最终也没救了。

14年高二第二学期，和一个女生关系特别好很感谢在高三有她陪着我，对她渐生好感高考结束，跟女生告白，被拒静下来想一想，我和她也是日久生情吧，最开始没有什么感觉，只是好朋友，但在自己孤独的时候就错把友情当做了爱情。

（3年没见过了，后来说开了，还是那种聊的很开心的好朋友）15年暑假高考结束后，接触到腐剧，日本的《春风物语》和国产《类似爱情》，也有基薇（捂脸.jpg）发现自己对这些并没有抵触，甚至有点向往，自己特别喜欢《春风》里的

托生君后来到了大学，发现了更多的同性有关的东西，了解也多了些大一他打电话给我，自然也就和好了后来就发现自己有点腐，就想自己可能是腐男吧后来发现自己对男生有感觉，愈来愈重，但在大一时候还对女生有过好感，就感觉自己可能是双性恋吧。

看了一个小说《我和直男室友张辰的故事》（真假不知），很有代入感后来对男生欲望愈重，后来就发现有点喜欢他也许高中我认为是友情的东西，其实是爱情吧之后，我又陷入了和高中一样的状态，不断地想他，但更加痛苦，因为又增加了同性恋这个问题。

这个时候就开始纠结了，内心很痛苦，自己到底何去何从想到了父母，以及自己的以后没有人知道我的想法，别的人还以为我很洒脱，却不知道我早已是焦头烂额，期间在知乎看到一些gay相关的问题，对我很有帮助痛苦啊痛苦，就这样一直到了16年12月的一天，5点就醒了，然后突然就顿悟了，接受了自己是gay这个事实，也就释然了。

（在16年上半年有学妹表示好感，但都婉拒了）从此就在弯路上一去不复返了感觉自己是gay（PS：攻）与之前并没有什么变化，我还是我爸妈的儿子，奶奶的孙子，朋友依然还是朋友，有什么变化了呢？前天的我，与后天的我，除了性向确定了并没有什么变化，不过就是不结婚了而已。

我喜欢男生，或许不能正大光明的说出来，但这仅仅是为了减轻来自社会的压力，并不是我觉得可耻而难以启齿不觉得gay有什么可耻的，也不觉得有什么值得炫耀的看到过有人说gay智商比较高什么的，不以为然gay只是喜欢同性的普通人，我也仍然是芸芸众生中很不起眼的一个人。

我没有觉得有什么对不起父母的，我依旧会赡养他们，就是可能不能让他们抱孙子了吧关于结婚，在我接受自己是gay的时候，就决定不结婚了可能要一个人一辈子，不过对于我这种习惯孤独的人也算不得什么可怕的事骗婚什么的很不齿。

前几天和一个大叔探讨同性恋（大叔已婚，并有一个儿子），他说他一生都在演戏，更坚定了我不婚的决心最后说下我和那个男生吧，今年十一向他出柜，然后他反同，十一月说喜欢他，然后就game over由于被拒的问题，我之前特别想找一个对象，疯狂了一阵，好在没做什么错事（也就不撸帝瞎聊了一阵），现在又回复冷漠脸。

混乱的时候，正值期末，于是期末又完了，心痛和他期间几经波折，鉴于以前的深情厚谊，现在就是朋友了，我不会再对他有任何想法了自己终于跳出来这个圈了很久的圈子，也算一种解脱天朗气清，惠风和畅，天地阔大，我还是我，一个人继续走。

对象什么的无所谓了，好像我这个人比较冷漠，不过近期应该不会再对什么人日久生情了总之，我就是经历了一个 ：直男→双性恋→基佬的过程。期间种种，长留心中。希望答主能够找到真正的自己。附大叔聊天图