成熟可靠不仅体现在做事上，还表现在沟通交流上，毕竟聊天占据了恋爱中的大部分关系甜蜜快乐幸福的情侣，和那些日趋冷淡甚至同床异梦的案例，两者在聊天上，往往有一个关键的差异要了解这个差异，你首先需要知道的是，在聊天中，有 4 种典型的对话：。

分享式对话娱乐式对话销售式对话解决问题式对话一、4 种类型的对话（1）分享式对话重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息举个例子，女朋友逛街之后回家：女生：「你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。

可是今天去就没了，郁闷死了」男生：「是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？」女生：「黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且 V 领正好配上次买的项链」男生：「上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。

这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？」在这个例子里，女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多（2）娱乐式对话重点在于创造和享受乐趣在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为「互相咬」，也就是双方会彼此挑战、斗嘴。

有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭聊天的时候我同学的太太突然对他说：「你看 John 多会欣赏要是我早点认识 John，你就没机会了」我同学回答：「嗯，这样我就可以找个带得出手的了」我同学夫妇的这个例子，就是典型的挑战+回击。

这就是一种典型的娱乐式对话（3）销售式对话重点在于说服他人举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：太太：刚才我到 AAA 家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入 BBB 学校，幼儿园也就在小区里面......。

老公：你想说什么就直说太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便老公：blablabla……太太：你怎么这么没有上进心啊，你看 CCC、DDD……（4）解决问题式对话。

顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通例如：太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？老公：等等，我查一下……二、享受现在 vs 达成目标前面的 4 种对话类型，又可以归纳为两类：过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话。

结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。

如果一个游戏上来你就 level 5000 可以一拳打死大 boss，估计反而会索然无味了反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定沟通成本越低越好。

理解了这个概念，接下来我要分享的，就是在高质量恋爱关系和低质量关系中，一个关键的差异：甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般。

糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪糟糕的恋爱关系走到末端，基本上没有任何沟通了如果我们看看陷入热恋状态的人，往往他们都会急迫地分享彼此的感觉：。

男：亲爱的，我好想你啊女：是啊，我也想你了今天跟客户打电话，脑袋里都是周末我们玩的场景，想想都开心同事都说我在傻笑男：嗯嗯，我简直想打个飞机过来看你了女：我在吃巧克力，饿了实在忍不住，哎呀减肥计划又泡汤了

很多时候对于情绪冷静的第三者看来，简直都是废话但其实这些话包含了情感的互动，对于关系发展具有高度的价值当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。

在恋爱中有一个常见的问题，就是很多人过于理性，用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多地分享他们的状态、想法，但很多男性的观点就是「没什么好说的啊又没出问题，沟通什么呢？」他们认为「需要解决问题的时候才需要沟通」，却忽略了本身恋爱的基础是「享受现在」，是两个人情感的互动，而不是实质性地解决问题。

如果大家凑到一起，只是为了解决问题，而不是情感上的互动那么这段关系的本质是利益共同体例如很多婚姻，夫妻之间已经没有了多少情感的交流，遇到问题就事论事解决当然这种关系既然存在也有其原因，比如为了小孩，但从两个人关系的角度，恋情早已经消失了。

一个普遍的看法是「恋情最后总要走向亲情」，但事实上，恋情这个东西，取决于情感互动（在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话）的质量如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情只是具备这样能力的人太少。

享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大一个共同点就是他们读得很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为「学习，重要的就是坚持」，苦恼于自己缺乏意志力。

事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是「我要坚持下去」，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程「好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧」「天啊，这几个公式推导过程太美妙了」能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈（只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣），他们更容易全身心地投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。

反过来，如果你一味关注结果，反而很有可能欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好地发挥。

这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友，反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要的不是争取一个身份，而是享受这一刻。

沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问 ta 的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值前一段时间，有人跟我说，他被喜欢的女生拒绝了，然后他继续每天跟女生打电话发微信，中心思想就是「我喜欢你啊，你做我的女朋友吧」。

女生开始还是照常接电话回微信，后来基本上就不响应了分析他的沟通内容，已经全都是目标导向的销售型对话了给对方造成的压力和厌倦先不谈，当自己不再关注于「分享与娱乐」时，恋爱的基础已经不存在了现在女生就成了他的一个目标，一个需要完成的任务。

很多人老是喜欢问一个问题：「如何表白对方才能接受我」这种思维就是典型的销售导向但是他们往往忽略了更重要的问题，真正的关键是两个人在一起，甜蜜快乐的互动体验没有这种体验，你的销售是没有力量的三、让爱情保持甜蜜的聊天技巧。

1.你比想象的更美好在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道想象一下你认识两个人 A 和 B，和 A 在一起的时候，ta 老是指责你这也不行，那也不对，你简直觉得自己一无是处；而和 B 在一起，对方总是能够发现你的优点，甚至很多是你自己都意识不到的，你觉得自己被欣赏，也越来越能看到自己的优点，有了更多的自信。

这两个人中，你会倾向于选择谁呢？几乎所有人都会选择欣赏和夸奖自己的，但大多数人同时会发现，他们自己其实是前者，更容易指责伴侣的问题很多人苦恼于不知道聊什么，我觉得一个永恒的话题就是告诉对方，「你比想象的更美好」。

大家可以想象一下，热恋一个典型的特征是什么呢？就是往往对方的一举一动，你都觉得好喜欢很美好，把自己的情感投入进去，然后你的这种感觉会感染对方，于是产生互动推向更高的情绪但是大多数人，往往仅仅在男女吸引的阶段，才会爆发出这种。

情感投射而平时呢，如果你让大家谈谈他人的缺点，估计他们可以滔滔不绝但如果你要让他们说说他人的优点，可能蹦了几个单词就词穷了学会持续地发现、欣赏他人的优点，并且不吝于表达出来，不仅仅是作为高质量情人的基本素质，更重要的是，这对各种人际关系，都是巨大的帮助。

当你的夸奖包含 3 个元素时，听上去会显得真实可信。我将这 3 个元素，统称为 FFC 法则。它们是：